L'attente

Avant, on pouvait attendre des semaines avant d'avoir des nouvelles d'un être cher parti loin, des mois, parfois des années. On pouvait patienter, s'appliquer, persévérer, prendre le temps de faire les choses. Dans un livre magnifique dont je parlerai bientôt, l'auteure nous raconte ses 10 ans d'initiation à la calligraphie ancienne en Chine communiste, dans les années 1980. Elle travaillait si dur que je me demande si aujourd'hui on pourrait faire de même. Nous vivons dans l'immédiat, dans l'instant. Il nous faut tout, tout de suite, si bien qu'on ne peut aller au fond des choses, mêmes les passions semblent survolées car elles doivent cohabiter avec d'autres passions. Je me sens bouillonnante d'idées et d'envies, je veux tout tout de suite. Impossible d'imaginer le moment où j'aurai enfin mon diplôme : cette dernière année me semble le bout du monde. Il se passe tellement de choses, à l'intérieur de moi mais aussi autour, que je ne peux plus attendre. L'attente est une torture, et je vis dans cette torture quotidiennement en ce moment.
J'attends de connaitre mon affectation Erasmus pour l'an prochain. Je me réveille la nuit en y pensant, j'ai des sueurs froides de ne pas être envoyée là où j'en ai envie, de ne pas faire une spécialisation qui me plaira. J'y pense en permanence, je suis incapable de défocaliser. L'angoisse de partir loin, quitter mon amoureux et ma famille, avoir une nouvelle vie, découvrir de nouveaux lieu dans une autre langue, cette angoisse existe, mais celle qui prend le dessus est le lieu où je partirai... et je veux savoir, maintenant, maintenant ! Je n'en peux plus d'attendre, pourtant ce n'est qu'une question de jours à présent. Je suis en pilote automatique dans tout ce que je fais, dans un tunnel, je ne vis plus que dans l'attente de cet e-mail de délivrance, qui me dira si oui ou non, je partirai dans cette université dont je rêve, ou ailleurs. J'attends ce moment depuis 2 ans, mais le dernier mois est d'une terrible cruauté. Je regarde ma boite mail de l'école 150 fois par jour, sachant pourtant bien que c'était trop tôt pour avoir la réponse. Et hier, une fausse alerte m'a presque fait m'évanouir. J'ai peur de cette nouvelle, je préfèrerais garder mes espoirs sainement jusqu'au bout, mais je me pourris la vie à coup de pronostics, montées d'angoisse, de tristesse, de désespoir. J'en rêve la nuit, et j'ai beau avoir conscience de ma folie, impossible de m'en détourner. Alors je me suis dit qu'écrire, ça m'aiderait peut-être.
Dans quelques jours je saurai, et quelle que soit la destination, je serai soulagée parce que l'attente aura enfin pris fin. 

Comment vivez-vous les attentes, parvenez-vous à les gérer sereinement ?

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